 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Мне вновь кажется, что моя жизнь - кем-то спланированный курс обучения. Урок за уроком... Основной урок, который повторяется везде и всегда: "Учись опираться на себя!" Вляпавшись в очередной раз в очередной внутренний конфликт, обнаружив, что тону в топи чего-то мутно-темно-невысказанного, я начинаю метаться в поисках защиты извне. Ага. Чтобы решить внутренний конфликт, ищу помощи извне... И каждый раз, натыкаясь на отказ в помощи со всех сторон (не со зла, просто... просто одни не понимают, что мне надо, а другие - не горят желанием помочь), я возвращаюсь к себе и своим полубредовым вечным помощникам. Правда, такие "помощнички"... А, впрочем, не буду даже объяснять - слишком уж все сложно и смахивает на шизофрению. Чем больше я проживаю дней, месяцев и лет, тем отчетливее я понимаю, что мои заморочки и интересны только мне. Что это я с азартом охотника могу выслеживать истоки непонятной боли, истоки гнева и отчаяния... Только вот частенько дичь превращается в хищника, и тогда уже я, тонушая во всех этих чувствах, ору и молю о помощи... ... никто не приходит и не спасает. И с каждым разом я вижу в этом все меньше трагичного. ( Read more... )Tags: настроение, размышления о себе
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Впервые за долго-долгое время захотелось написать что-то лытдыбровое. Все же для таких постов нужна некая неудовлетворенность, какая-то пустота в душе. У меня правда давно такого не было: чтобы вот так щемило сердце, и уж тем более - чтобы я не понимала источника этого ощущения. Хотя предположение есть. :) Жизнь вообще чуднАя штука. Еще год назад я и помыслить не могла о такой ситуации, в которой оказалась сейчас... У меня были другие планы, и я жила в другом окружении, и я и сама - была другой. Хотя и одновременно - той же. И хз, как это сочетается... Я знаю, вам нудновато читать все это, но... оно из меня кои-то веки льется, и пусть будет. Можете просто прокрутить страницу. :) Забиваю пустоту как всегда - просмотром Charmed и фиками. Наревусь всласть - и вроде полегчает... Возможно, это всего лишь выход напряжения - работаю сейчас много, пусть даже с удовольствием - но все равно много. А может быть, поднимает свою голову потребность любить и быть любимой... А, черт, не знаю. Надеюсь, приснится мне это во сне - ответ даст мое подсознание. Всем вам понимания себя и спокойного... спокойных часов для сна, вот. :) Tags: лытдыбрЯ, настроение
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Волосы дыбом встали, когда посмотрела на последнюю дату поста на ЖЖ. =:0 Такого большого перерыва у меня еще никогда не было. Причем если еще некоторое время назад я могла оправдываться тем, что пишу на Самораскопки, то сейчас... Честно сказать, меня даже и на Самораскопки не хватает. А почему?Подумав, пришла к выводу, что "виновата" в этом возросшая моя экстравертивная деятельность ("Ничего, что я по-английски говорю?"© :)). А если перевести на нормальный, человеческий язык - я просто перестала копаться в себе, вот и писать стало нечего. :) Заводить seo-бложек тож рановато - нечего мне пока написать туда, результаты почти нулевые. Так что я пока что (как и всегда ^_________^) в своем любимом подвешенном состоянии. Но я полна оптимизма и сил. У меня очередной этап начался и уже некоторое время идет, и я надеюсь, что к его концу у меня наконец-то появятся первые заработки, походящие на более-менее человеческие... ... Блин, ну вот видите. :))))))))))))))))) Я ж хотела интровертовский пост написать, а все туда же - о сайтах. :))))))))))))))) Вот что с собой поделать, а? :) Tags: размышления о себе, сайты
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Моск не думает (ибо нефиг его было вчера насиловать 5 чашками кофе на голодный желудок!), находится в какой-то странной совершенно не рабочей прострации... Гугл ридер прочитан от корки до корки. Фленту читаю. В кои-то веки... Наверное, мне должно быть стыдно. Что не пишу сама, не читаю вас, что забросила ЖЖ, без которого когда-то не мыслила жизни. Только вот не стыдно. ЖЖ - был "когда-то", а я не вижу смысла хвататься за прошлое. Вы - мои френды - есть и сейчас. И вы не поверите - иногда я вас читаю. С тем же теплом и интересом. Жаль, что мне в большинстве случаев сказать нечего. Но я читаю. Я боюсь себе поверить, хотя и хочется, хочется отчаянно. Хочу переступить эту границу. И наконец-то зажить, перестав выживать. Ведь я к ней подобралась как никогда близко. Дошла. А еще ездила к матери. Надо же, люди меняются... Если она действительно сказала то, что думает. Впрочем, теперь всяко легче будет: не только я определилась с поведением, которое меня не будет ранить, но и она. И да - она согласилась, что душевной связи у нас не было и нет. И что она не знает меня лучше меня. Это радует. Впрочем, на свою территорию я её все равно не пущу. Ну нафик. А в остальном все хорошо. Осталось только это прочувствовать и в это до конца поверить. Время кошмаров прошло. Можно начинать жить. Tags: лытдыбрЯ, мыслепоток, настроение
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
... Тогда мы идем к вам! :) А если серьезно - полдня убила сегодня на тесты всяческих RSS-читалок. И на этой волне написала статью " Что такое RSS и почему это мегаудобно?". Тем, кто не в курсах про зверя-rss. RSS - это формат, с помощью которого сайты (в том числе и мои Самораскопки, да) рассылают обновления. Рассылают, соответственно, тем, кто на эти обновления подписывался. Очень удобно, если обновляемых сайтов дофига - не полдня же по ним по всем бегать в поисках обновлений?.. Так вот, в статье я еще описываю читалки: программы (FeedReader, FeedDemon, GreatNews и Newz Crawler) и онлайн-сервисы (Гугл Ридер, Яндекс.Лента, Bloglines). Кому про все это интересно почитать - чур, туда. Меня на еще одни 6 тысяч знаков (а это примерно 3 листа А4) просто не хватит... *уползла с отшибленным моском**Да-да, это статья съела мой моск! :)*Tags: полезное, сайты
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Я ж когда-то обещала кросспостинг. :) Правда, подумав немного, от кросспостинга как такового я решила отказаться. Здесь не samoraskopki.livejournal.com (кстати, пойду-ка забью этот ник :) ), поэтому обычное дублирование смотрится просто глупо. 1. Попыталась написать большую и хорошую статью " Манипуляции:как распознать и защититься?", но, по-моему, получилось не очень, хотя сил я приложила немало. :( 2. Немного пошаманила с плагинами и оформлением. Теперь после каждого поста красуется призывная надпись: "Понравился пост? Подписывайся на RSS!" с забавной прыгающей RSS-иконкой. И еще сделала вчера небольшой блок с призывами подписываться на обновления: по RSS, опять-таки (оранжевая БОЛЬШАЯ кнопка) и УРА! - наконец-то сделала возможность подписки по e-mail. Не знаю, правда, насколько будет востребовано. 3. Статистика блога пока что грустноватая... Подписчиков - 21 (фидбернер показывает 16-21, но это число прочитавших именно сегодня что-то на блоге) Посетителей - около 20 человек в день (грустновато, да...) Пузомерки: PR - 0 (ждем АПа, должно увеличиться); тИЦ - 10. Кстати, апдейт наступил. И я получила на Самораскопки.ру первую десятку тИЦ! (тИЦ - тематический Индекс Цитирования, показатель Яндекса) В общем, понимаю, что это вам мало что скажет, но я вот радуюсь. :) Первые успехи, можно сказать. Наряду с первыми подписчиками по RSS. :) Набросала себе небольшой план развития и продвижения блога - посмотрю, что получится. Хочется, чтобы получилось. :) Ммм... Новости в таком формате интересно читать или не очень? Отпишитесь, пожалуйста - для вас же пишу. :) Tags: сайты
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Пара абзацев лытдыбра для начала. :) Кто еще не в курсе - я исчезала, потому что переезжала. Проблем-задач, которые надо решить, - море, но меня радует состояние покоя и умиротворенности, которое с не таких давних пор стало моим постоянным спутником. :) Да, а еще у меня завтра ДР, кстати. ;) И я, наверное, впервые не буду требовать от вселенной, чтобы она устроила мне непрекращающуюся удачу в этот день, выделила меня - соответственно, не буду и расстраиваться из-за того, что не послушала меня вселенная. :) Мне и правда больше не хочется чего-то очень-очень особенного... Мне сейчас нечего компенсировать Очень Хорошими Днями, по той простой причине, что у меня нет Очень Плохих Дней. И я рада. Пожалуй, я сейчас всего-навсего по-тихому счастлива... Это затишье перед следующим этапом развития - я чувствую. ;) Теперь про мать.Она снова выдержала ровно полгода не-общения со мной. По ней календарь сверять можно, ей-богу. :) Это было необычайно забавно и мило, когда она позвонила с радостным известием: "Я придумала, что тебе делать с образованием и работой!" Честно говоря, меня до сих пор на "ха-ха" пробивает: спасибо, мамочка, а я-то без тебя все сидела эти полгода на пятой точке и ждала, пока ты что-то придумаешь! :))))))))))))))) Она предложила встретиться. И я - неожиданно - решила встретиться. С диктофоном в руке. :) Для чего? Это будет эксперимент. Все-таки грамотно выстроить общение с матерью для меня - высший пилотаж. Во-первых, будет богатый материал по теме "Манипуляции" - она по-другому общаться не умеет и даже в 3-минутном телефонном умудряется вставить манипуляцию. :) Во-вторых, посмотрю, где еще остались больные места, куда меня можно ударить и задеть. И буду лечить. В-третьих, мне интересно, смогу ли я защитить свои границы и выстроить общение, комфортное для меня. Скорее всего, защитить границы удастся, а общение комфортное - нет, т.к. мать не умеет общаться открыто, без манипуляций. Но посмотрим. Tags: лытдыбрЯ, мать
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
После того, как я вчера проревелась (прим1: кстати, реву я отчего-то тихо, и мне отчего-то это нравится; прим2: я даже не сколько ревела - слез было немного, сколько позволила панике выйти наружу... было очень мощное ощущение, колбасило не по-детски: почти забытое ощущение боли, страха, заполняющие все тело, накрывающие вместе с головой), до меня еще кое-что дошло. ... или дошло в процессе рева - не суть важно... Интересно, но приплыло четкое ощущение: я боюсь и того, что получится - тоже! Мне часто советуют "просто делать". Без эмоций. Кхм, после того, как я отревусь, я некоторое время тоже могу "просто делать". И так же советовать всем вокруг "просто делать". А потом... А потом неожиданно для себя начинаешь "переключаться", а когда присмотришься к этому "переключению" - так под ним ужас и паника. И стопор. В определенный момент просто ноги не идут и руки не делают, и такое не в первый раз. Так что, к сожалению "просто делать" не работает. :( Но мне вот интересно: что нужно сделать с человеком, чтобы тот вообще начал бояться за что бы то ни было браться?.. Кстати, посоветуйте что-нить на почитать на эту тему, если знаете. Пожалуйста. Tags: размышления о себе
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Не начинаю что-то делать, потому что боюсь это начинать. *уже прогресс, раньше просто вроде как "переключалась" - счас вижу, что за "переключением" просто паника, даже Паника* Чего боюсь?.. Боюсь, что не получится. А "не получится" - понятие широкое. *Счас будет мыслепоток, разгребающий панику - как тяжело это каждый раз вскрывать =(*Не получится - это значит, что я сделаю не на "5". А если не на "5" - значит, вообще не надо было этого делать. А если не получается - значит, я еще слишком мала, чтобы браться за это дело. А если я еще слишком мала - я должна заткнуться и слушать маму, потому что она умеет. ... вот откуда и панический страх - от "заткнуться и слушать маму". Интересно, я до смерти буду все это дерьмо разгребать?!! Оно мне уже осточертело!!! Куда ни плюнь - везде родная мама расстаралась! Ладно, закрыла истерику. Поревела - и будя. А отличный тараканчик, на самом-то деле. "Встройка" против самостоятельности человечка. Ведь редко что-то получается с первого раза. А получается на "5" - и подавно. Раз 10 обжигаешься, потом уже учишься сразу слушать маму, потому что сам-то "никчемный", "неспособный", "неумеха", "неприспособленный к жизни". И маме хорошо - она всегда умница-красавица, мегачел, умеющий все на свете - ведь рядом ничего не умеющая глупая дочь. Прелестная картинка. Эх... Вот вроде бы уже во многом освободилась от материнских директив, а оно все нет-нет, да и вылезет. :( Tags: мать, размышления о себе
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
А может быть, и что-то есть. Про "выход из любой замкнутой системы". Ведь выходить можно необязательно с разрушениями кого-то, можно и просто разорвать связи. | больше всего тебя олицетворяет руна - ЧЕРНОБОГ | Руна Чернобога - божества, образующего дуальную пару с Белбогом. Если руна Белбога представляет силы, стремящие Мир к абсолютному Порядку, то руна Чернобога связывает нас с силами, ведущими Мир к абсолютному Хаосу. Было бы абсурдом ассоциировать Белбога с "добром" и Чернобога - со "злом"; взаимодействие центростремительных и центробежных сил суть залог Равновесия, залог самого существования Мира.В божественном плане руна Чернобога представляет Бога-Шута и Бога-Паяца, извечно сражающегося со Стражем Порядка и извечно нарушающего определенные богами Порядка границы. В отношении человека руна Чернобога представляет Тень, тот архетип юнгианского бессознательного, что вечно стоит за нашим левым плечом и, посмеиваясь, ведет нас к освобождению от личин и иллюзий: "Я тот, кто вечно хочет зла и вечно соверщает благо" (Гете)... Магическое содержание руны: разрушение старых связей, прорыв магического круга, выход из любой замкнутой системы.Германсоке имя Чернобога - Локи l | | Пройти тест |
Tags: тесты
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Тема самозащиты у меня вообще не развита, к сожалению. Ну не умею я себя защищать. Еще год-полтора назад я вообще была уверена в том, что не имею права на ни какую агрессию, а в качестве самозащиты было единственное средство - бегство. А если убежать некуда... Правильно. Можно меня вообще затоптать. Но что-то меня такое положение вещей перестало радовать. Самооценке костыль в виде убеждения "я такая вся хорошая и пушистая, никому и ничему в этой вселенной плохо сделать не могу" перестает быть нужен, заменяясь более здоровыми вещами и убеждениями, а вот потребность в самозащите появляется. Физически защищать себя мне не приходилось почти никогда: я помню всего 3-4 нападения физических на меня, и то - одно от мамы в детстве, а другое - от любимого на тот момент человека. Но часто возникает потребность защитить себя морально, ведь банально унизить и таким образом почесать свое ЧСВ (Чувство Собственного Величия) многие любят. Опять же, раньше я тоже "убегала" от таких ситуаций, и противник гордо-таки почесывал свое ЧСВ: ведь если я убежала, значит, признала превосходство и правоту, а значит - он молодец и победитель. Чвота надоело. Но и сражаться, как выяснилось, я тоже как-то не очень умею. Сейчас вот сижу и изучаю, как себя народ защищает. Интересно. :)Вот, например: http://everlasting-cat.livejournal.com/219949.html?thread=3682349#t3682349Интересно сравнивать свою реакцию с реакцией автора ЖЖ. Я лично сразу смутилась бы и начала доказывать, что я не верблюд. А автор смотрит как-то шире... Нащупала пока несколько вещей в беседе:- подмена понятий (о-о-ооочень распространенная и любимая вещь) - попытка заставить оппонента оправдываться (т.о. он как раз помещается на уровень ниже - вот вам и ЧСВ почесали) - "выцарапывание" из ответов оппонентов только "удобных" тезисов и замалчивание по "неудобным"... А почему вообще меня поперло в ту степь? Да вот забрел на мои Самораскопки человек, разговор с которым вызвал бурю эмоций и желание себя отстоять. Дома я или где, блин?! А мой блог = мой дом. :) Саму беседу можно надыбать тут. Пост причем читать даже и необязательно - комменты какие-то не зависимые от темы поста получились. :) Кому не лень - посмотрите и скажите что видите, а? Tags: ЖЖ, психология, размышления о себе, сайты
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Тут недавно перечитывала свои посты... Так много я от вас поддержки получила, так многому научилась... Ни. Останусь. Чуть больше сил придется тратить, конечно, но... Результат того стоит. :) А перечитывала посты я на волне чтения фленты и постов ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) lual. Опять словила много интересного. Во-первых, начала читать практически все, что было у lual по тегу "психология насилия". Очень интересно и поучительно. Поставщик инсайтов, блин). Кто самораскопками занимается - надеюсь, будет интересно. Мне лично очень понравились 2 статьи "Будь героем". Вот первая. Вот вторая. Мать узнала во всех описаниях... И себя заодно. Хотя стать героем у меня так и не получилось, в связи с чем, видимо, и принялась искать другие способы существования... Так что нет худа без добра. :) В том смысле, что "не получилось стать героем" - вроде бы "худо", а привело к добру. И вообще, чвота тянет меня после прочитывания всего этого сползать к какому-нить грамотному специалисту. Самой - это хорошо, получается даже, но медленно. Думаю, что работа со специалистами - она дает примерно то же, что и с тренингами: больше, быстрее, лучше, чем самой. Но это мысля медленная... Зарождающаяся. Пусть пока зреет. :) Tags: ЖЖ, психология, размышления о себе
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Не тяну я 2 блога сразу. :( Раньше, если мне приходила в голову умная или забавная мысля, я её сразу же сюда и выкладывала. А теперь... А теперь она уходит на Самораскопки. Оказывается, блоги на отдельных платформах довольно популярны, и там тоже образовалась своя блогосфера. Народ невероятно креативный, веселый и неглупый). В общем, я постараюсь не забрасывать свой первый дом - этот ЖЖ, но в целом все самое вкусное переезжает на Самораскопки. Кстати, если хотите, я сюда буду периодически что-то кросспостить. Надо? Tags: ЖЖ, сайты
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Даже мысленное общение с матерью мне вредит. Иногда всплывает желание что-то доказать матери. Доказать, что я не никчемная, что я способна без нее прожить. Но вот стала я что-то замечать, что после таких мыслей через полдня-сутки резко падает моя уверенность в себе, и появляется то самое чувство "я-ни-на-что-не-способна". На сегодня это моя глобальная проблема № 1, которую я и решаю. Уже долго решаю. Видимо, в стремлении доказать тоже что-то негативное находится. А самодовольство и язвительность,пресловутое "я - выше" совсем не прибавляют уверенности в себе, хотя вроде бы должны. Многие люди говорили мне, что желание доказать - оно позитивное, что именно поэтому они достигли того-то и сего-то именно из-за него... А у меня отчего-то не получается. Меня такое желание просто скидывает обратно в яму, из которой я настойчиво карабкаюсь уже который год. Иногда кошко очень упрямо, да. :) Буду думать. Tags: мать, размышления о себе
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
*Кстати, поправьте, если заголовок пишется грамотно не так. * :) Мне нужен ключ. Кажется, это последний - последний кусочек паззла, картинка которого - "Жизнь без Надо". Я уже научилась заниматься чем-то с удовольствием. Многие дела, считающиеся "обязательными", "неинтересными, но Надо" я уже научилась делать с удовольствием. Как? Я ловлю поток. Превращаю черно-белую картинку в цветную... А, ладно. Долго объяснять). Теперь мне нужен ключ - мне нужен "переключатель". Как уметь переключаться с потока на поток безболезненно? Сейчас мне довольно дискомфортно от того, что я либо какие-то потоки "пролистываю", а в каких-то застреваю. И есть такие дела, которыми я с радостью бы занялась - они не вызывают у меня неприятия сами по себе, но мне сложно войти в колею, сделать первый шаг в поток... Похоже на реальное плавание. Знаете, когда вот так лежишь себе на солнышке, загораешь... Кожа становится горячей. А вода в море/реке/озере/водохранилище ужжжжасно холодная. И первые несколько шагов приходится себя заставить пройти. Зато потом за уши из воды не вытащишь себя. :)) Так и тут. Так как безболезненно переключаться? Кто-нибудь знает, а? :) Tags: размышления о себе
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
На ютубе начали выкладывать ролики с выступления Милен в Москве. Даже в таком качестве - накрывает с головой. Проревелась отчего-то. Впрочем, от Милен всегда шло что-то такое инопланетно-изящное, утонченное и необычное. Неземное. Наслаиваясь на "вкус" всеобщего обожания - таки да, это сочетание заставляет слезы катиться из глаз. И я тут ни при чем). Думаю вот - зря ли я все-таки не пошла на концерт?.. С одной стороны - вышеописанное. С другой - я не могу "кушать" много Милен. ... вот если бы приехала Аю - 100%-но пошла бы. За любые деньги. Несмотря на то, что из последнего альбома мне нравится только одна песня. Несмотря на то, что оглохшая на одно ухо Аю иногда фальшивит. Несмотря на то, что мои любимые старые песни она поет уже совсем не так. Все равно пошла бы. Да, кажется, я фанат Аю. Не Милен. :) Кстати, нашла на ютубе в средненьком качестве обалденную вещь: нарезку с CountDown Live 2008-2009. Честно, лучшего способа познакомиться с Аю за 4 минуты 13 секунд я не знаю. :) Кстати, это концерт, проводящийся в ночь с 31 декабря на 1 января, и "Happy New Year!" от Аю там присутствует. :) Ну что, будете смотреть? :) Tags: ayu, mylene, размышления о себе
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Я не помню, говорила я вам или нет, но есть у меня прикольная система "скидывания задач на подсознание". Если я вижу цель, но абсолютно не понимаю, как к ней прийти, я словно делаю "зарубку" и говорю своей подсознанке: "Эй, я хочу вот то-то". И благополучно об этом забываю. Периодически сталкиваюсь с необходимостью уже иметь/уметь, и еще раз посылаю подсознанию тот же сигнал "хочу!".... и вот однажды я обнаруживаю, что я уже это имею/умею. :)К чему я все это. :) Я научилась любить свой внешний вид. Правда-правда. Я писала, что мне уже осточертело переживать по поводу своего внешнего вида, а теперь уже окончательно, кажется, негатив ушел. :) Странно, но таки себя получилось принять в поправившемся состоянии. В общем, кошко отрастило пузико. Такое мягкое, чуть выступающее пузико. И знаете, мне неожиданно понравилась общая припухлость. Такой прикольный медвежонок из зеркала смотрит)))). Удивительно... Раньше я практически всегда испытывала негативные чувства при взгляде в зеркало, даже когда размер у меня был 40-42. Счас, похоже, 44 или 44-46, а мне по-фи-гу! И даже нравится. :) Вот. Так что еще одно мое желание осуществилось. :) Tags: лытдыбрЯ, размышления о себе
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Счас рядом с ноутом прикорнула... ... Мне приснилось, что сначала мы попали в какое-то ущелье, где были какие-то гномы-подростки. Они стреляли в меня из арбалета, и эти мелкие стрелы впивались в меня. В конце концов я озверела и пошла на гномов...
... И гномы меня зауважали - признали, перестали воспринимать, как дичь. И мы пошли всей толпой наверх. Мой спутник ушел еще дальше, а я задержалась возле стола. Помню, больше всего мне понравилась какая-то вареная рыба и водоросли, заплетенные корзиночкой и запеченные с сыром...
... Я пошла за своим спутником, но я в ужасе увидела за его спиной огромного червяка. Мы побежали. Он заманил червяка в какую-то ловушку, но червяк смог её разрушить. Нас загнали на самый верх. Тогда мой спутник превратился в подобие бабочки и сказал мне: "Залезай! Правда, ты тяжелая, боюсь, мы недалеко улетим!" А я ответила: "Ничего, я пробовала летать: плохо, но чуть-чуть получалось"...
... Мы упали на каком-то уступе скалы. В скале было несколько дырочек. И внезапно из одноого из отверстий начал течь... сок! И из другой, и из третьей! Я "присосалась" к той, из которой лилось сочетание персикового+апельсинового на вкус. Рядом мой спутник говорил мне: "... легендарная скала, из которой льются Источники Волшебной Силы..." Сам он не пил. Мы попробовали взлететь. Я летела! Я могла!.. Но не долго. Мы упали...
... на зеленую, невероятно красивую поляну в центре дремучего леса. Там было полно сказочных маленьких существ, похожих на бабочек. Они провели какой-то обряд и посыпали мои крылья красивой золотистой пылью с крыльев настоящих бабочек этого Леса...
Вот после этого я действительно смогла летать. А теперича благодарный мяфф тому, кто мне все это расшифрует))). Tags: сны
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Previous
